Abrazarse. ❤️‍🔥

Si pudiera abrazaría a esa Carmel. Esa que creía que sabía que iba a pasar, que se venía solo lo bueno y que sabría exactamente qué hacer. Esa Carmel no existe más. Hoy sin querer hice una reflexión muy cierta: cuando estás avanzando al momento de la vida que crees que entendés las cosas, que has vivido, qué sabes de amor y de desamor, de la frustración y el fracaso, cuando pensas que ya nada te podrá sorprender, nace tu hijo y todo eso será reevaluado, puesto bajo la lupa, destripado y re acomodado violentamente todos los días.

Sentís un amor nuevo y extraño, una cantidad nueva de cosas por las que sentir culpa y alegría, una nueva cantidad de cosas por las que frustrarte y maravillarte. Una nueva cantidad de vínculos que van a explotar y reconvertirse. Una nueva cantidad de talentos y de angustias. Todo llevado al máximo, a su expresión más sincera y demente. Y terminas feliz, cansada, medicada, sola, acompañada, triste, en éxtasis, riendo a carcajadas, borracha, abrazada, desnuda, desalmada y nuevamente sola en la oscuridad de tu mente. Pasas de la familia feliz, a la infeliz, a la diferente-feliz-no-era-lo-que-soñabas-pero-es-hermosa-igual.

Al principio podes sentirte madraza si se duerme, después si come, después si duerme solo, después si es feliz y después si no te gritó mil veces en todo el día y sostuviste -apenas- su frustración de que el mundo es más difícil de lo que esperaba sin gritar como un torbellino de llamas que no conocías. Después no se, veremos, o no veremos, pues siempre tinieblas en medio de tanta luz y supongo que estaremos nuevamente al borde del abismo y del tecnicolor de los días más maravillosos.

Acá, atravesando estos 2 años de vos afuera de ahí, de mis entrañas, de espacios que vos solo conoces y espero que habiten otro u otra o no porque es demasiado pero nunca suficiente, solo puedo decir desde mis sombras y mis mejores días que sos lo más maravilloso que hay en esta tierra y que la última vez que pude, puedo y podré controlarte es ahí, cuando posaba para las fotos sintiendo todo ¡por fin! bajo control y aclarado o filmaba esos videos donde te podía mover con mis manos y pateabas mis huesos y mí destino para siempre. Ahí dónde creía que ibas a ser mío y acá donde sos irremediablemente, terriblemente y hermosamente tuyo. Sos un niño increíblemente tuyo. Sos del mundo y te vas a llevar todo puesto para bien y para mal sin un porque. Porq no hay porqué mí amor, no hay explicación para nada de lo que me pasa desde hace casi casi 2 años, cuando te pari y eras igual a tu hermoso papá y cuando me parí para siempre dejándome en la frontera más sensible de mis días.

Te amo tan confusamente como siempre. Tu mamá.